Ну что... Все имеющиеся у меня в копилке байки делятся на четыре группы : про горные походы, про лыжные походы, истории околопоходного свойства, и заметки, к походам не относящиеся. Соответственно, выбирайте, кому что по вкусу.

Примечание 1: те истории, в которых я принимала участие непосредственно - помечены значком
Примечание 2 : остальные истории (кроме тех, что специально отмечены как фольклорные) были рассказаны мне очевидцами.
Примечание 3 : имена действующих лиц - условные.
Примечание 4 : многие фотографии этого раздела - не мои (а цельно-стянутые из Интернета и у друзей - что, кстати, везде честно помечено), но совесть не мучает, потому что я в свое время снимала точно такие же вещи на слайды. Когда обзаведусь слайдовым сканером - заменю на свои (такие же :-))). К тому же, в этом разделе фотографии требуются исключительно для создания соответствующего колорита, а не для правды жизни. Вот пусть колорит и будет.
Примечание 5: это отнюдь не весь запас баек, что имеется в моей изрядно замусоренной голове, и они постепенно будут перекочевывать оттуда на страничку (о чем см. уведомления в разделе "Что новенького").
"Свежие" байки вы сможете опознать по значку

.



Горные походы

Безенги

Группа туристов приехала в поселок Казбеги и выгружается из автобуса. Как водится, рюкзаки, ледорубы, сумки с оставшейся с поезда едой, и прочее. Наконец, все вынуто, и руководительница (девушка невысокого роста и подросткового вида) просит одного из участников подать ей рюкзак. Эту сцену наблюдает из окна автобуса водитель-осетин. Когда участник, взяв рюкзак, "взваливает" его на девушку, горец чувствует потребность вмешаться в злодеяние и, высунувшсь из окна по пояс, с чувством говорит :

- Слушай, да!? Ребенка пожалей, да!?

На что участник огрызается :

- Это не ребенок, это начальник! -

и группа неспешно удаляется, оставив осетина в легком столбняке.

.



Некая группа делала первопрохождение скального перевала. В соответствии с принятыми в туризме правилами, она имела право дать этому перевалу название. Но название никак не придумывалось. Тогда решили поименовать перевал по первому слову, которое будет произнесено при выходе на перегиб.

Мижирги

На подъеме довольно скоро стало понятно, что перевал, во-первых, сложнее, чем ожидалось, во-вторых, совершенно не во что бить крючья (порода мягкая и крошится), и в-третьих, как нарочно, на хребет пришло и село большое мокрое облако. В общем, было долго, сложно, противно и сыро.

Чем выше поднималась группа, тем яснее всем становилось, что первое слово, произнесенное на перевале, рискует быть нецензурным. Поэтому команда перестроилась так, чтобы первой наверх вышла девушка. Но это помогло лишь отчасти. Потому что, выйдя таки на этот самый верх, девушка внимательно осмотрелась, (а перевал оказался узкой скальной щелью в хребте) и с сердцем сказала :

- Да это же задница!

В официальном отчете перевал фигурировал как "Корма".

Небольшое дополнение : как рождаются легенды. В свое время один мой знакомый, которому я поведала эту историю, был очень впечатлен и стал рассказывать ее всем своим знакомым. В результате, через год он (натурально, позабыв, от кого это услышал) изложил данную байку мне же, но у него финальная строчка звучала так : "Выйдя на перегиб, девушка нецензурно выругалась, и поэтому перевал назвали "Перевал всех матерей"." Когда же я ему напомнила, как все было на самом деле - он клятвенно уверял, что передает слово в слово то, что было рассказано мною год назад...

.



История старая и заслуженная,фольклор в чистом виде.

Сидят два альпиниста на вершине (или два туриста на перевале, кому как нравится). Холодно, пурга, есть хочется. И вот один другому, клацая зубами, говорит :

- П-п-рие-едем д-домой, д-достан-нем из х-холод-дильника б-бутыл-лочку шамп-панского...

Другой, не дослушав, перебивает :

- Вскипятим, мяса добавим!!!

.



Еще фольклор.

После ужина турист, печально глядя на пустой котел, говорит : - Вот вернусь домой, куплю килограм щербета, разделю на восемь частей, и все съем сам!

.



Как-то раз группа туристов, закончив маршрут, сидела в одном из азиатских кишлаков и ждала какой-нибудь транспорт. На рейсовый автобус-"пазик" расчитывать не приходилось, так как у кунака водителя автобуса была свадьба, народ созвали со всех окрестных поселков, и автобус еле справлялся с развозкой гостей. Туристы уже морально готовились дожидаться в этом кишлаке окончания свадьбы, как вдруг из боковой улочки выехал еще один автобус, явно не местный. Руководитель тут же бросился к нему. Водитель "оказался человеком сговорчивым, и после какого-нибудь часа шума, криков и споров" ( (с)Л.Соловьев, "Повесть о Ходже Насреддине") договорились, что через два часа автобус повезет группу вниз.

Эльбрус

Через два часа автобус, как и было обещано,подрулил к группе, но радовались ребята рано, ибо в этот самый момент из дома, где шла свадьба, вывалилось человек семьдесят и рвануло к автобусу. Туристы поняли, что тут уже не до комфорта - поместиться бы.

Наконец, все как-то влезли, и автобус тронулся. Правда, в тесноте ехали только первые сорок минут, потом все местные жители вышли, доехав до своего села. Но оставшиеся два с половиной часа пути вся группа говорила не иначе, как нецензурно. В переводе на общепринятый язык это звучит примерно так :

Первый участник :

- Мне еще повезло. Я как вошел, сразу упал, и головой попал под сиденье. И слава Богу, потому что на меня тут же положили мешок, на мешок упал баран (живой, разумеется), а на баране, видимо, еще кто-то сидел, так как было очень тяжело дышать.

Второй участник :

- А ко мне притиснули вплотную барана. Ну, пока он жевал мою бороду и чихал мне на лысину, я еще терпел. Но когда проклятое животное вздумало сходить в туалет, я решил хотя бы подвинуться. Так хозяин барана тут же заорал, что , дескать,"если ты оторвешь мой баран курдюк, то я оторву тебе голова!" И посмотрите теперь на мою рубашку...

Мораль : тише едешь - чище будешь.

.



Последний день маршрута. До цивилизации (города Тырныауза) осталось 3-4 часа ходу по бульдозерной дороге. И вот Саша обращается к группе с просьбой идти как можно быстрее, ибо в Тырныаузе он должен встретить невесту, приехавшую из Питера, дабы потом совершить совместное путешествие по горам. Народ проникается серьезностью момента и несется по дороге как угорелый, Над поздней ягодой брусникой героически не обращая внимания на соблазнительные заросли малины на обочине (на дворе август, кто понимает, а последняя едка была уничтожена полсуток тому назад). Где-то через час такого ходу руководитель объявляет привал. Все садятся, отдышиваются. Саши нет. Ждут десять минут, пятнадцать - Саши нет. Через сорок минут из-за поворота возникает Саша : физиономия довольная, обе горсти полны малины, каковую он интенсивно жует. Всеобщее остолбенение.

Наконец руководитель, обретя дар речи, говорит :

- Ну ты нахал, братец! Тебя ж невеста в городе ждет!

- Невеста там, а малина здесь, - невозмутимо отвечает Саша.

Надо ли говорить, что в Тырныауз группа попала только к вечеру.

.



Группа туристов спускается с перевала 50 лет (то ли СССР, то ли КПСС, уже не помню). Идут все неспеша : светло, времени много, можно и вокруг посмотреть. Руководитель дает пояснения по ходу дела :

- Вот справа перевал Средний Суатиси, а слева - Молодой Коммунист.

- Как-как?! - смеется Володя (известный балагур и остряк). - Действительно, член партии! И вполне молодой - вы только посмотрите на эту скалу!

Все поворачивают головы влево и видят, что прямо на седловине имеет место быть скальный останец ну совершенно непристойной формы.

Тот самый перевал Молодой Коммунист

Ребята хихикают, я, усиленно изображая смущение, отворачиваюсь.

Через два года после вышеописанных событий веду я по этому району "тройку" (точнее, сначала мы с тремя друзьями заносили заброску под этот самый Молодой Коммунист, а через две недели пришли туда уже всей группой).

Ну так вот. Выходим мы с "забросчиками" на седловину. Рассказываю я эту байку - и народ решает продолжить историю дальше. Так сказать, "сказку сделать былью". В туре на перевале оставляется записка следующего содержания : "Группа молодых питерских антикоммунистов (на дворе, заметьте себе, 1990й год) прошла перевал Молодой Коммунист (тогда-то, так-то), и предлагает переименовать его в перевал Зигмунда Фрейда в связи с весьма выразительной формой скального останца на седловине".

Через две недели мы вынимаем из тура такой текст : "Группа туристов Рижского центрального клуба прошла перевал (тогда-то), и поддерживает предложение о его переименовании".

Говорят, и вправду переименовали...

.



Случается, что в поход попадают совсем неподходящие для этого фигуры : дети там, или животные, которых на время отсутствия хозяев (родителей, ненужное зачеркнуть) не с кем оставить. Вот однажды ребятам пришлось взять с собой в горную "четверку" собаку породы эрдель-терьер. Сшили ему сбрую из ремней, и пристегивали третьим в связку. А при подъемах или спусках по стенкам привязывали бедного пса а-ля ведро с водой и тягали на веревке вверх-вниз.

К концу похода эрдель поседел.

.



Там, за облаками... Двое крутых парней собираются на восхождение (1984 год). Для уменьшения веса снаряжения принимаются радикальные меры : миски - только пластмассовые, крючья - только титановые, и пр. Даже в лопаточках ледорубов высверливаются дыры (чтобы, дескать, лишнее железо наверх не тащить).

И вот - горы. Первая стоянка. Один из приятелей, со словами "что-то похолодало" лезет в рюкзак и достает оттуда легчайшую, невесомейшую пуховку. А другой, тоже поеживаясь на свежем ветерке с ледника, надевает - что бы вы думали? - армейский ватник.

.



Дело было на так называемых "верхних ночевках" альплагеря Джан-Туган. Так получилось, что там одновременно стояли две команды : новички-альпинисты, у которых шли тренировки на близлежащем леднике (по имени Кашка-Таш), и туристы, только что закончившие "пятерку" и наслаждающиеся заслуженным отдыхом. Отдых этот немного омрачался недостаточным количеством еды. Но голь, как известно, на выдумки хитра, и у туристов появился план.

На следующий день как раз испортилась погода : из долины поднялись облака, повалил противный мокрый снег. Альпинисты на занятия не пошли и сидели по палаткам. Только этого и надо было туристам. Они выбрали двух самых представительных (то есть наиболее бородатых и обгорелых) парней, и те напросились в гости к девушкам-альпинисткам. Естественно, рассказы "бывалых горных волков", суровый вид, терминология (хотя и не всегда употребляемая к месту - да кто ж проверит-то) - все это вызывает доверие и уважение. И вот, решив, что "фрукт созрел", один из туристов и говорит :

- А вы знаете, что здесь неподалеку живет снежный человек?

Ледник Кашка-Таш

Ну, разумеется, охи-ахи, "расскажите-расскажите". Бывалый парень авторитетно излагает, как он лично встречался с этим чудищем, какие у чудища повадки, и прочее в том же роде. Под конец рассказчик добавляет, как бы между прочим, что йети очень любит сгущенку и тушенку, и часто залезает ночью в плохо закрытые палатки в поисках еды. Девушки пугаются и спрашивают, что же им делать - ведь их палатка вообще не застегивается. Туристы советуют оставлять продукты на улице на видном месте и вскоре уходят, сославшись на позднее время.

Утром вокруг палатки девушек на свежевыпавшем снегу обнаруживаются отпечатки босых ног неимоверного размера. Пришедшие снова в гости туристы авторитетно заявляют, что "вот как раз Вася и приходил", и настоятельно рекомендуют (во избежание) все-таки оставить для него на улице какую-нибудь еду.

И вот в течение трех дней девушки подкармливают мнимого "Васю". Надо ли говорить, что туристы на глазах толстеют, движения их становятся плавными и неторопливыми, на лицах появляется умиротворенное выражение.

Перед отъездом в город туристы раскрывают девушкам свой секрет, просят прощения и в качестве компенсации за моральный ущерб и съеденные продукты дарят "орудие преступления" : две огромные ступни, вырезанные из пенополиуретана.

.



Вот еще история про снежного человека. Однажды в альплагере некий шутник решил попугать народ. Ночью он выбрался на улицу, надел на себя пуховку, на пуховку - мохнатый свитр, шерстяную шапку, варежки, лицо шарфом замотал - словом, прикинулся йети. Подкрался тихонечко к палаткам, и давай с утробным уханьем бегать вокруг, завывать, палатки трясти. Но, на несчастье мнимого йети, народ в лагере оказался не пугливый (и то сказать, с чего бы), да к тому же еще и любопытный.

И вот представьте картину : по залитой лунным светом тропинке удирает нечто толстое и мохнатое, а за ним, размахивая чем ни попадя, с гиканьем и свистом несется толпа здоровых мужиков.

Долго гоняли беднягу по лагерю, в конце концов спрятался он за камень, а вокруг народ стоит и обсуждает, что с добычей делать. Когда идеи дошли до побивания камнями, парень в ужасе заорал :"Да я это, я!" и выскочил из-за камня. Вовремя, надо заметить - кое-кто уже и камни приготовил.

Мораль : шутить с большим количеством народа одновременно, да к тому же ночью - вредно для здоровья.

.



Ледник Гумачи По закрытому леднику идет связка : парень и девушка. Девушка проваливается в трещину. Парень, закрепив веревку, пытается вытащить напарницу а-ля ведро с водой. Все бы хорошо, да над трещиной - снежный карниз, о каковой рьяный спасатель несколько раз ударяет бедную девушку головой (слава Богу, что хоть в каске). Наконец, пробив карниз, он вытаскивает бедняжку на поверхность - и тут же роняет обратно, потому что прелестное создание изрыгает поток слов, оказавшихся новыми и интересными даже для искушенного в эсхрологической (бранной) лексике парня.

Как выяснилось позже, девушка некоторое время работала боцманом на речном буксире.

.